sábado, 31 de julho de 2010

avanço.


Hoje, olhando o orkut do seu amigo, me deparei com uma foto tua. Mas por incrível que pareça, eu não senti nada ao vê-la. Minhas mãos não soaram, meus pés não tremeram e meu coração não acelerou. Muito pelo contrario, fiquei olhando, admirada. Por que pela primeira vez na vida, não te achei bonito. Sim, por que para mim, só existia você. Apenas você. Os outros eram os outros. E isso é algum avanço, não é?Antes, quando ficava com alguém, não tinha emoção, eu não sentia nada. E isso tava me matando por dentro. Por que eu beijava outro, querendo te beijar. Querendo ta contigo. Só Deus sabe como foi difícil. Hoje, outra pessoa que ta comigo. Vê se pode? Outra pessoa quer estar ao meu lado. Quer me fazer feliz. E eu acho que também gosto dele. Acho que gostei de saber disso. E eu já não sinto mais tanta falta sua. Já não quero estar ao seu lado. Já não quero que você volte. Já não quero mais te ver. Isso é algum avanço não é? E a outra, que agora se perde em teus braços, espero que ela não se perca ao ponto de quando o fim chegar ela ficar sem direção, como eu estava. E eu já não sinto mais ciúmes dela. Já não me abala tanto saber que você esta com outra. E isso é algum avanço, não é? Cada dia que passa, oro mais para meu Deus, para te esquecer, e eu sei que ele nunca vai me abandonar. E sei que vai me fazer te esquecer por completo. Afinal, já progredi muito.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

por: s'l


Quer saber? Prefiro ser assim! Nao tenho vergonha de demonstrar meus sentimentos, nao tenho vergonha de procurar alguem mesmo que precise dessa pessoa 24 horas por dia, nao tenho vergonha de querer algo. FODA-SE!

'tento te esquecer.


Dentro de mim resta um enorme vazio, um enorme buraco que nem o tempo pôde cicatrizar. Não sei o que ele tem reservado pra mim, mas acho que envolve você. Por que eu já pedi tanto pra te esquecer, já orei tanto. E mesmo assim, você não sai de mim. Não sai da cabeça, do coração, do meu corpo. Sinto que minhas forças estão acabando. Tentei ser forte durante todo esse tempo, mas agora elas tão se esvairindo rapidamente. Como prosseguir com isso, se ele não dá a mínima pra mim? Se ele agora nem pensa mais em mim, e se é outra que esta nos braços dele agora.? Suplico ao meu Deus que me dê mais forças, sabedoria e fé, por que eu já não agüento mais. Nunca me imaginei sentindo isso tudo que eu sinto agora: amor, decepção, tristeza, dor. Tudo misturado. E tudo me leva a ele. As musicas, os locais onde passamos, o quarto, a sala, os amigos... Eu tento esquecer e seguir em frente. Eu tento prosseguir, mas sempre que eu to conseguindo acontece alguma coisa, e volta tudo. Tentei achar em outros locais, pessoas, novos rosto as tuas manias, brincadeiras, risadas, teu jeito de me pegar, de me beijar.Hoje procuro em todos os cantos, pedaços desse amor que me abandonou, mas que era tão lindo, e tudo pra mim. Nesse momento só o que eu acho são meus textos deprimentes, lagrimas derramadas em vão. Foco o teto e visualizo o seu rosto naquele ponto de luz fraca, adormeço como se estivesse mais uma vez apoiada no seu peito ouvindo o barulho das batidas do seu coração, que ate uns meses atrás bateu apenas por mim.

'FIM.


Acabou. Acabou todos os planos, toda a esperança que eu ainda tinha. Agora é a hora de seguir em frente. Sábado quando te vi, pensei que ia ser complicado, mas não foi. Não foi o que eu esperava, acho que isso é algum avanço, não é? E te ter tão perto de mim, sem poder ta com você, me fez tão mal. Aquele abraço que era o MEU lado bom da vida. Que se fosse antes da nossa conversa, eu trocaria tudo por ter ele de novo. Mas agora não, depois de tudo que você falou, eu tenho que seguir em frente. E me doeu tanto, ter que dizer NÃO pra você. Perdão, eu não podia ficar contigo. Não podia fazer isso comigo mesma. Não sem ter você de volta. E isso eu sei que não vou ter. Mas pelo menos, agora, ninguém vai poder abrir a boca pra dizer que eu não tentei. Por que sim, eu tentei. Tentei até o FIM.

vazio.


Decepção, magoa, tristeza, dor, arrependimento, vontade de sumir, ódio, lagrimas, sorrisos forçado, gritos, agonia, saudade, noites sem dormi, tardes vazias, rancor, raiva, depressão, pesadelos, dias sem comer. E isso se resume nos dias que passei sem você. Nos dias sufocantes e vazios sem você. O vazio total e a urgência de recomeçar.

hoje,


















eu olho pra trás e vejo o quanto eu fui feliz contigo. O quanto você me proporcionou momentos inesquecíveis. Contraditório, não? É, eu sei, mas nosso relacionamento numa foi normal mesmo, nunca foi um mar de rosas. Era so brigas, em cima de brigas. Ciúmes em cima de ciúmes. Minha culpa, eu sei. Desculpa ta? E cada palavra, cada promessa, cada gesto, cada sussurro e cada suspiro, eu te prometo, que eu NUNCA esquecerei. E fazendo uma retrospectiva de todos os fatos eu te afirmo com toda certeza: você me fez MUITO feliz. MUITO MESMO. Acabou? Que droga em? acontece. É a vida. Se sofri com o fim? Só Deus sabe o quanto demorei pra forja um sorriso aceitável e verdadeiro. Se voltaria atrás com a decisão final? Bem, se fosse antes da nossa conversa de sábado, SIM, eu voltaria. Mas agora? De maneira nenhuma. Foi tudo muito bom, tudo muito alegre, mas agora já era.

Qualquer coisa me liga, me desbloqueia, aparece aqui pra gente comer salgado e tomar uma coca. E então é isso, eu te amo muito, sinto tua falta. Acabou. :D’