quinta-feira, 27 de maio de 2010

'Tati Bernardi.


















"Eu só queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que vc chegasse ao vivo. (...) Me traz vc, por favor.Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto vc não chega.(...)Praga é acumular jornais, revistas, livros e papelada.Tudo sem ler.Tudo sem sentir. Porque me jogar pelos cantos e suspirar vê é só o que eu consigo fazer.Aí eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele.E canto bem alto, pra te espantar da minha alma.E escovo minha lingua bem forte, pra separar seu gosto do meu.E quase vomito, pra parir vc do meu fígado.E tento ser prática e parar de suspirar.E tento abrir a geladeira sem me perguntar o que eu poderia comprar pra te agradar.E tento me vestir sem carregar a esperança de esbarrar com vc por aí.E tento ouvir uma música sem lembrar que vc gosta de se esfregar de lado em mim.E nada disso adianta.E o esforço pra não fazer nada disso já é fazer tudo isso.E eu escrevo um parágrafo e corro pra ver se tem e-mail.E eu escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto.E eu não escrevo nada e também não corro, apenas deixo vc chegar aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. E me pego nem aí para todo o resto. (...)Estão todos fazendo algo mais importante e mais maduro do que suspirar como uma idiota e só pensar em vc.Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas, evoluídas e espertas que conseguem separar a hora de ir a uma reunião de condomínio com a hora de desejar alguém na escada do condomínio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguém. A hora de procurar a palavra “macambúzio” no dicionário com a hora de se perder com as suas palavras que de tão simples parecem complexas. A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedaços pelo mundo enquanto vc dá sinais desmembrados.
Eu não consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo, bagunço tudo.
A minha única dúvida é se sou a única idiota a fazer isso comigo ou se sou a única idiota a admitir que faço isso comigo"

'cansei.
















Hoje eu percebi o quanto você é somente um cara burro. Burro. Idiota. Estúpido. Criança. Percebi que nada do que eu falei, fiz e prometi, valeu a pena. Que tudo passou de mentiras, ilusões. Que por enquanto que amava, você gostava. Que quando eu abraçava você pensando no quanto você estava me protegendo, você abraçava apenas mais uma. Que quando eu te beijava sentia meu coração acelerar, sentia falta de ar, você me beijava pra ficar excitado. Que quando eu pensando que aquelas tardes, a tua companhia era a melhor coisa pra mim, que era os melhores momentos, você pensava que eram momentos insignificantes. Eu procurava amor, e você apenas mais uma besta que fizesse tudo o que você queria. Mas eu sei, que quem perdeu com tudo isso foi você. Apenas você. Mas agora chega. Você não vê que eu te amava? Que eu fazia tudo por você? Eu cansei.

















Essa vida viu? Já sofri demais, já chorei demais, me iludi demais, já bati muito meu nariz, já doeu muito esse coração. Mas agora eu to oh, to de bem com a vida. Nem pena do mundo eu sinto mais. Não me decepciono mais com ninguém, porque agora eu não espero mais nada das pessoas. E o meu coração? Ta trancado. Amor? Sei nem mais o que é isso. Isso pega? Sofrer? Não sei nem o que significa. Isso dói? É, a minha inocência era tão linda, tão pura. Eu era apenas uma menina querendo ser amada, querendo o seu amor. Mas você não soube dar. Agora me diz, o que há de errado? Porque eu não posso ser feliz, como qualquer outra pessoa.? É, mas agora eu to oh, to de bem. Bate aqui no meu peito. Sentiu? Granito. Machucou? Desculpa

'quase.


















Ê saudade. É tanta saudade pra uma pessoa só. Tanta saudade pra um coração só. E como eu queria tirar isso do meu peito. Como eu queria arrancar essa saudade, essa angustia, essa falta do meu coração. Sinto tanto falta de você. Tanta falta do seu falso amor. E esse amor mesmo sendo falto, me completava. De alguma maneira me completava, e eu gostava. Como eu queria segurar seu rosto e ordena que você fique, e que seja esperto o suficiente pra não me deixar e me fazer Feliz. Segurar teu rosto e ordenar que me ame, assim como eu te amo. Ordenar que por mais uma vez, me proporcione momentos inesquecíveis, e que não me deixe novamente. Ordenar que você amadureça, e vire um homem. Um homem na qual me faça feliz. Você era o meu começo, meu meio e o meu fim. Ma agora você é um quase. Um quase nada na minha vida. Uma quase lembrança. E é esse QUASE que me mat. Esse quase que é uma virgula imensa na minha vida. Melhor seria se fosse um ponto final. Mas esse ponto final também me mata. Me mata, por que eu teria que esquecer você, teria que te deixar pra trás. E eu não sei se é isso que eu quero.

'confesso.


















Confesso que no começo fiquei com raiva, chateada, com ódio da tua cara. Confesso que guardei por algum tempo uma mágoa enorme de você. Confesso que fiquei decepcionada com a sua atitude. Confesso que fiquei noites em claro pensando em você. E que por muito tempo desejei teu mal. Desejei que você sofresse pelo menos a metade do que eu sofri. Confesso que pensei em me vingar varias vezes de você. Confesso que eu nunca imaginei que você faria isso comigo, por que na minha cabeça você me amava, por que eu acreditava em tudo que você falava e prometia. Confesso que chorei. Chorei muito e sofri. Sofri mesmo, como nunca tinha sofrido por outro homem. Mas quer saber? Eu consegui. Eu consegui levantar a cabeça e segui em frete. A raiva, a chateação, o ódio, a mágoa, passou. E eu percebi que só tava fazendo mal a mim, que tava machucando só o meu coração. Ah o meu coração, esse sofreu, chorou, gritou, sangrou como nunca. Mas passou. Graças a Deus passou. Agora ele ta em paz, agora o buraco enorme que havia, ta cicatrizado. Sabe a dor e o sofrimento? Agora se transformou em alegria, felicidade. Por que eu percebi que não preciso de nenhum homem pra ser feliz, porque eu já tenho tudo. Agora estou retomando a minha vida, assim como eu era pra ter feito desde começo. Hoje eu já não penso mais em te fazer mal, e nem me vingar de você. Hoje eu só quero o teu bem, apenas isso. E mesmo gostando de você, eu continuo seguindo em frente, por que hoje eu aprendi que antes de amar outra pessoa a gente tem que se amar. E eu me amo. Me amo e me valorizo. Hoje me olhei no espelho e vi a única pessoa que realmente pode me fazer feliz. EU.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

eu já me apaixonei,















achei que fosse pra sempre, mas me esqueci que o pra sempre, sempre acaba. Já pensei que não ia conseguir viver sem uma pessoa, mas me esqueci que o tempo passa, e cura todas as férias. Já gritei de felicidade. Já confudi sentimentos. Já fiquei sozinha do meio de mil pessoa sentindo falta apenas de uma. Já fiquei com alguém por pena, por medo de acabar. Já falei sozinha. Já conversei com o espelho. Já sorri quando a minha vontade era chorar. Já menti pra muitas pessoas. Iludi muitos homens. Já quis morre de amor, mas renasci novamente para ver o sorriso de outro alguém que com o tempo vira um alguém especial. Já tentei esquecer uma pessoa, mas vi que todo esforço, as vezes se tornava em vão, por que tudo que eu falava, pensava e ouvia era sobre ele. Apenas ele. Já tentei esquecer algumas pessoas, mais descobri que essas são as mais difíceis de esquecer. Já chorei por ver amigos partindo, mas vi que logo chegam outros que nos fazem tão feliz como os outros. Já agüentei muita ignorância de amigas, e chegou uma hora que explodi e joguei tudo que tava engasgado na garganta pra ela. Já fugi de casa. Já menti pra minha mãe. Já fui dormi na casa de uma amiga pra poder sair. Já tentei tirar coisas da cabeça, e descobri que não se pode esquecer uma coisa que esta no coração. Já pensei que namoro a distancia dava certo, mas quebrei a cara. Já acreditei em muita mentiras de amores falsos. Já acreditei em muitas promessas, que nunca foram cumpridas. Mas descobri que a vida é assim, a vida é mesmo um ir e vim sem razão. Forma tantas coisas feitas, momentos fotografados pela lentes da emoção.