segunda-feira, 29 de novembro de 2010


Ainda bem que sempre existe outro dia. e com ele a vontade de recomeçar. Ainda bem que existe outros sonhos, e com ele, uma vontade enorme de ser feliz. Ainda bem que existe outros risos, e com eles, pessoas maravilhosas querendo te fazer sorri.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

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E só de momentos bons, eu vou lembrar. sempre vou te levar comigo, a onde quer que eu vá. ;D

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

parei e pensei.


Por que você não para e pensa no tempo em que perdeu esperando uma pessoa voltar? No tempo que ainda perde pensando nas velhas lembranças, que insistem em ficar no passado? Pensa no tempo que ta perdendo se privando de sentimentos e fechando teu coração pra novas experiências.? Se já não há desejo, carinho, paixão, amor, sentimento algum, então por que você ainda insiste nisso e perde tempo? Se tudo o que restou foi uma lembrança boa, de momentos bons, e uma experiência maravilhosa, que apesar de tudo você aprendeu com seus erros, e com isso amadureceu. Então por que não para com isso de uma vez?A verdade é que eu já não te quero mais, já não te desejo, já não te amo. Que a menina que você conheceu, agora virou uma mulher. Uma mulher um pouco fria, eu confesso, mas disposta a mudar, por que agora mais do que nunca ela quer ser feliz novamente, quer amar e ser amada, sem se importa com mais nada.Minha espera foi longa, só você não viu ou percebeu. O tempo passou, e como a maioria das coisas, você se foi com ele. Fiz o que você pediu, te esqueci.

Então, eu PAREI e PENSEI, não vale a pena me prender no passado, numa lembrança boa.

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

ponto de paz.



Depois de tudo, você continua aqui comigo. Continua do meu lado. Embora de outra forma, mas continua. Foram tantas coisas ao teu lado meu preto. Errei tanto contigo. Magoei tanto teu coração. E Deus sabe como me arrependo.
Mas agora, você está ai, com uma pessoa melhor, e que talvez te faça mais feliz do que eu te fiz. Não, talvez não, ela CTZ vai te fazer mais feliz. As coisas agora tão começando a se ajeitar, tudo em seu devido lugar.
E você mais do que nunca, faz parte da minha vida. 'Com certeza, você é meu ponto de paz. (8' Contigo hoje e sempre. te amo, meu bebê. ;*

decepção.


Me sinto uma idiota. uma menininha boba e ingénua. como eu pude mais uma vez, acredita em um homem? depois de tanto esforço para colocar na minha cabeça que homem não presta, que homem isso e aquilo e eu cai novamente. acreditei em outro, que por incrível que pareça, me decepcionou como você fez. nele eu acreditei, nele eu apostei. e olha o que recebo. acreditava em tudo o que ele falava, em todas as mentiras, e por mais que tivesse cansada de ouvir: vamos com calma. espera mais um pouco, dele, eu acreditava que tudo ia dar certo. talvez por que eu queria que desse certo, ou por que estava carente ou algo do tipo. mas agora eu sei, que nem todas as pessoas são confiáveis como mostram ser. mas eu aprendi, vou te deixar pra trás ok?
nem lembranças tua eu quero mais ter. mas não esquece que o mundo da voltas viu?
hoje eu posso ta assim, mas amanhã pode ser você. (Y)'

'refliita.


Por que você não para de ser tão idiota? Por que não para e pensa no que tu fez com a gente. Reflita: De que vale, ficar com uma pessoa, que nem ao menos sabe falar a verdade? De que vale, ficar com uma pessoa que não tem um mínimo de respeito comigo? É, respeito. Acho que você não sabe o que é isso. A base de um relacionamento, é o respeito e a confiança. Respeito você não tem e confiança você me fez perde o resto que havia. E isso não é cobrança ou algo do tipo que você tanto fala que eu faço. (Y)’ então, reflete no que tu ta fazendo. Ok?

me esquece.


E mais uma vez você me decepcionou. Engraçado ne? Porque você não para de ser tão panaca em? porque você não para de mentir pra mim? mentiras em cima de mentiras. Como voce quer que eu acredite em você? Como tu quer que eu acredite que você gosta de mim? Sinceramente? Não acredito mais em uma palavra tua. Não acredito nas tuas falsas palavras. Quer saber? Desisto de ti. Não quero uma pessoa mentirosa ao meu lado. Mas me diz uma coisa, pelo menos a parte que você disse que gostava de mim, era verdade? É, então faz assim, quando tu parar de mentir, de me enganar, e resolver abrir o jogo comigo, ser sincero assim como sou contigo, tu volta a me procurar. Enquanto isso, Adeus. Me esquece. ;*

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

vou lembrar.


E quando a saudade bater, vou pegar uma foto tua e relembrar dos bons momentos, deixar uma lagrima escorrer, sentir o coração acelerar e ficar sem falta de ar. Isso tem importância pra você? Não, claro que não. Todos os momentos que passei contigo, que nem ao menos sei explicar, todas as promessas que ainda não foram cumpridas, e sei que não serão. Promessas bestas, mas era nelas em que acreditava. Hoje dói tanto em mim. Você é responsável por uma dor que não é cruel, mas machuca tanto, dói tanto. Hoje você tem sua nova vida. Uma vida formada. Tem uma pessoa nova em meu lugar (ou não), tem outros sentimentos crescendo em você. Já não posso olhar nos teus olhos, e dizer o quanto te amo, e o quanto eu necessito de ti. Meus sorrisos não são mais tão sinceros. E ta doendo mais pra aceitar tudo isso, do que pra esquecer de você. Esquecer de que um dia nossas vidas eram simplesmente uma só. E hoje, quando a saudade bater, me lembrarei de tudo que eu já fui pra você. De tudo que passamos. De tudo que vivemos. Dos momentos que planejei viver ao teu lado. Das palavras que pensei muito para te dizer. Me lembrarei de cada detalhe do seu corpo e do seu rosto. De cada mania sua. De casa sorriso teu. Me lembrarei de cada toque em você, de cada batia acelerada só por ti ver. Lembrarei de como eu ficava nervosa, e rezando pra não fazer nada de errado perto de você. Dos meus ciúmes. E dos teus, que sinceramente eu adorava. Me lembrarei do grande “amor” que vivemos. E o mais importante, me lembrarei que, mesmo que não aconteça mais a gente, eu sei que aconteceu o tempo necessário para ser inesquecível. Quando bater a saudade, eu vou chorar, eu vou gritar, eu vou sofrer, mas eu vou suporta, assim como tenho feito nos últimos meses. Assim como tenho que suportar viver sem você.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

perguntas sem respostas - mix de idéias.


Por que se eu estou bem, se eu estou feliz, ainda penso em você? Por que se era pra sofrer tanto, a gente começou? Por que você me enganou tanto, e mentiu? Perguntas sem respostas, essas que me matam por dentro


Se estou feliz lembro de você, se estou triste, se estou com raiva, com ódio, se estou amando. Qualquer coisa que me aconteça lembro de você? Mas por que? Se era pra terminar por que que começou?" Por que me entrguei, te amei, e você? Ah... você... não feliz simplesmente nada, não moveu uma pena. Há não ser pra me fazer sofrer, chorar e temer a tudo que poderia estar ao meu redor, a tudo que me faria bem e não a você.

Queria poder saber de tudo isso... Mas será que isso é amor? Se eu soubesse que seria tão ruim assim eu não teria nem começado ou muito menos arriscado


Sim, em todos os momentos eu lembro de você. Lembro quando assisto um filme, ou quando como salgado com coca cola. Lembro quando deito na minha cama e fecho meus olhos. Lembro quando eu saiu com meus amigos, ou quando eu sorrio. A verdade é que eu trocaria todos os meus momentos felizes pra estar mais uma vez com você. Mais uma vez ao seu lado. Sofri muito, mas com esse sofrimento eu cresci. E por incrível que pareça, tudo que passamos valeu a pena. E eu não sei se isso é amor, até por só tenho 16 anos e não vivi nem a metade do que vou viver. E concordo com você, quando disse que era muito novo e que queria curti. Mas eu sei o quanto você faz falta. E o tempo passou, coisas aconteceram, e nada em mim mudou. Nenhum sentimento. E sim, ainda gosto muito de você.


Mas será que ainda sente o mesmo por mim? Será que não foi só uma mera atração? Dos meus sentimentos por você eu tenho toda a certeza, mas dos seus para os meus? Foram verdadeiros e eles ainda existem? Os meus sim. Mas queria saber de tudo que você passa quando lembra de nós. Se é que lembra de alguma coisa.


Perguntas sem resposta. Respostas talvez, que eu nunca tenha, ou ate mesmo que não exista. E na verdade, acho que não quero e nem preciso saber delas.


Se acha-las, quero esquece-las. Delas, de você, de tudo que passamos. O que eu realmente quero agora é Recomeçar. Algo que você já deve ter feito, ou nem precisou fazer. Você foi muito pra mim queria que fosse ainda mais. Será que todo esse sofrimento novamente irá valer a pena? Acho que não. Você deveria sofre pelo menos um terço de tudo que eu sofri. E pensar, fiz tudo certo? O que eu deixei faltar? Dei amor e carinho suficiente?


----------JulianeOliveira & Vitória Bandeira----------

se for de Deus.


É, definitivamente eu tenho que sair desse meu mundinho de contos de fadas e vim pro mundo real. Já chega de me maltratar desse jeito. Sei que já disse isso muitas vezes, e prometi muitas coisas. Sei que já prometi que ia te esquecer e que ia seguir em frente. Me enganei varias vezes e menti pra mim mesma. Mas uma coisa que eu aprendi hoje, é dar tempo ao tempo. Por que se for de Deus, eu vou ficar com você. Se for de Deus, você vai voltar pra mim. Agora, eu vou cuidar de mim e viver minha vida. Deixar você só um pouco de lado, ta?

por: s. lima



O que são contos de fadas afinal? E o que há de errado em acreditar neles?Não é errado acreditar que, se eu tiver paciência, vou conseguir o que tanto almejo; como a Rapunzel que esperou o tempo suficiente para que fosse resgatada da torre por seu príncipe. Não se deve desacreditar no amor só porque a vida impõe obstáculos. O Príncipe não desistiu da Branca de Neve só porque ela estava em um caixão de cristal depois de ter comido a maçã envenenada. E ninguém disse que não tiveram brigas depois do fim dessas histórias. A Bela pode ter passado uns 3 meses na casa do pai porque, junto com a Fera, achava que não estavam fazendo a coisa certa, mas ela voltou pra o castelo porque o amava e um completava o outro. Talvez a Cinderela tenha quebrado quase todos os cristais do castelo, com o príncipe, enquanto brigavam; o que não impede de estarem no domingo, comendo macarronada com toda a família, juntos e felizes. Não há mal algum em acreditar em príncipes que podem errar, ou em bruxas que podem ser más no começo mas depois podem se transformar nas melhores fadas madrinhas, ou até mesmo que os anões que tanto ajudam podem apenas mentir para conseguir manter a princesa no meio da floresta. Vale a pena correr desafios e seguir seu coração; como a Ariel que abriu mão do mar e foi para a superfície em busca do seu amor. Acreditar em contos não é ser criança, é acreditar que vale a pena acreditar em seus sentimentos, em um príncipe que vai tocar violão e fazer uma música para você e que ainda vai acontecer muita coisa. Mas, principalmente, acreditar em contos de fadas é saber que aquilo é real e acreditar que Ele está preparando o nosso 'felizes para sempre'.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

'TatiB.


''...Armei sua lona, fiz seu circo , pintei seu mundo. Fiz de você meu primeiro. Usei suas cores, anulei as minhas. Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas. E você amor ? O quê ? O quê você fez? Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira Me julguei egoísta, fui contra a seu favor. Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim. Fui no fundo, no profundo do meu âmago. Pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua língua,teu prazer, teu sorriso, tua atenção, teu apreço. Pra me sentir mulher, me fiz criança. Fiz pirraça, cena, novela. Decorei um texto pra nada dar errado. Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo. Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro,tua sombra, abri meu peito acreditei na gente. Desconfiei muito, mas confiei demais E você amor? O quê? Ouviu minha canção? Abriu o peito? Cortou seus cabelos? Trocou de canal? Falou "aquela" frase? Fez planos pra mim? Escolheu um filme pra nós dois? Foi minha companhia para todos os momentos? Foi a um show? Usou "aquela" blusa? Amou-me de verdade? Pensou em mim? No que construímos? No que alcançamos? ...''

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Hoje, você é responsável por uma dor que não é cruel, mas machuca tanto. (Bob Marley)

olha.


Olha, por que você não para de ser tão frio com teus sentimentos em? Sei que já se decepcionou demais e sofreu, mas pêra ai nê? Eu não quero um homem que seja frio comigo, e nem que me critique. Não quero um homem que me estreasse, e nem que minta. Quero um homem carinhoso, que me dê atenção. Sabe o que é isso nê? ATENÇÃO. Eu preciso disso. Eu gosto de ser amada e mimada. Qual é a mulher que não gosta? Então escuta: quando eu falar alguma coisa, não me critique, concorde comigo. Quando eu mandar você ir embora, não vá, fique ao meu lado. Entende isso? Olha, meu coração ainda ta fechado, ok? Mas isso não muda o fato de querer estar contigo. Então para de ser assim, muda, ME CONQUISTA, NÃO ME PERDE. Abre o meu coração mais uma vez. Olha, não mente mais pra mim e não me decepciona, ta?

terça-feira, 10 de agosto de 2010

'Carlos Drummond de Andrade


Não importa onde você parou,em que momento da vida você cansou,o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar"Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo,é renovar as esperanças na vida e o mais importante,acreditar em você de novo.Sofreu muito nesse período?foi aprendizado.Chorou muito?foi limpeza da alma.Ficou com raiva das pessoas?foi para perdoá-las um dia.Sentiu-se só por diversas vezes?é por que fechaste a porta até para os anjos.Acreditou que tudo estava perdido?era o início da tua melhora.Pois é...agora é hora de reiniciar,de pensar na luz,de encontrar prazer nas coisas simples de novo.Que tal um novo emprego?Uma nova profissão?Um corte de cabelo arrojado,diferente?Um novo curso,ou aquele velho desejo de aprender a pintar,desenhar,dominar o computador ou qualquer outra coisa.Olha quanto desafio,quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando.

"Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura"

'odeio.


Odeio esses dias deprimentes de recaida. Odeio me sentir fraca, insuficiente. Odeio essa agonia sufocante e essa vontade imensa que eu tenho de desistir de tudo e ir atras do teus braços. Odeio essa saudade pertubadora que eu sinto. Esse vazio enorme e enlouquecedor que é a minha vida. Esse buraco imenso que há no meu coração. Odeio sentir ciumes, mesmo sem querer, mesmo sem me icomodar. Odeio saber que tem outra em meu lugar. Odeio reconhecer minhas mentiras, minhas falsas promessas. Odeio pensar em você 24 horas do meu dia, mesmo sem querer, mesmo me esforçando para não pensar. Odeio sentir esse misto de sentimentos que eu sinto por você. Odeio escultar uma musica, ou assistir uma sena de TV, ou filme, ou ate mesmo ler um texto, e me lembrar de você. Odeio saber que você não estar mais nem ai pra mim, e ainda insistir nisso. Odeio saber que ainda gosto de você, e odeio ainda mais, adimitir isso.

'lembra?



faz frio, estou sozinha, niguem mais aguenta ouvi teu nome, de tanto que eu falei. Niguem mais esculta, presta atenção ou me ajuda, quando o assunto é você.
Sim, estou sozinha. Sozinha com esses meus textos deprimentes. Textos que nem sempre são sinceros, que as vezes é so pra me passar por cima, é so pra mim me sentir melhor, achar que eu te esqueci. Textos que mostram um eu sem um você. Sim, eu tento, mas as vezes bate a recaida. Bate aquela saudade pertubadora que eu sinto. Bate a vontade incontrolavel que eu tenho de ir atras de você, e dizer as mesmas coisas que eu te disse naquele dia, lembra? Mas não dá, não mais. Agora eu tenho que seguir em frente. Lembra? Tenho que recomeçar, lembra? As vezes eu penso: sera que você me esqueceu? Sera que não pensa mais em mim? nem um pouco? é, acho que não. tenho, e vou para de me iludir. Isso ja ta indo longe demais. E como eu falei, é tudo questão de custume, lembra?

terça-feira, 3 de agosto de 2010

'arrisca.


Medo, insegurança, motivos fúteis. Por que você tem medo de gostar? Por que pensa que tudo tem só um lado, o lado negativo? Não vê que com isso, você ta perdendo uma pessoa que te quer? Uma pessoa que quer estar ao teu lado. Pra que essa insegurança? Se acha feio? Insuficiente? Não. Isso é só seu pessimismo falando mais alto do que sua lista do que é certo e errado. Medo? Medo de que? De gostar? De amar? De sofrer no final? Não vê que o sofrimento é uma conseqüência? Como você sabe que vai sofrer, se nem ao menos tentou? Como você sabe que vai da tudo errado, se tu nem ao menos se arrisca? Assim não da. To cansando sabia? To cansada dessa sua auto-insuficiência. Cansada de apenas um: vamos TENTAR, vê no que da. Vamos com calma, saindo da sua boca. Calma? Pra que isso? Não vê que com essa sua calma, eu vou acabar desistindo de você? Não vê que eu já to cansada? Para com isso menino, coloca na tua cabeça que eu te adoro. E para de desconfiar de mim. É só isso que tu faz, desconfiar. Se tu me quer, por que tu desconfia? Sabe aquela frase: a confiança é a base de tudo em um relacionamento? Pois é, é a mais pura verdade. Como ficar contigo, sem confiança? E me diz uma coisa, pra que mentir pra mim? Pra que esconder as coisas? Acha isso certo? To cansada da sua listinha de coisas certas e erradas que tu deve ou não fazer. Para com isso, vê se pensa. Pelo menos uma vez na tua vida, esquece esse pessimismo, e arrisca. Arrisca, corre atrás, joga esse medo de lado, essa insegurança altamente insuportável. Para disso menino, só por que 1, ou 2 relacionamentos não deram certo, não quer dizer que os outros não iram dar. Entenda, nada é pra sempre. Tudo um dia acaba. Coisas mudam. Sentimentos se apagam. A vida é assim mesmo, a gente aprende com nossos erros. Se não deu certo, bola pra frente. A gente aprende caindo. Entendeu? Então para com esse teu medo idiota, essa insegurança insuportável, e esse pessimismo que eu odeio. Arrisca. VIVE. (Y)’

domingo, 1 de agosto de 2010


Obrigado meu Deus. Eu sabia que você não iria me abandonar. Obrigado por estar ao meu lado no momento em que mais precisei de ti. Eu orei tanto pra ti, rezei tanto, e você me atendeu. Obrigado por não me deixar desamparada. Por fazer o que é melhor pra mim. Obrigada por me levar no caminho certo.

'recomeço.


Agora é a hora de levantar a cabeça e seguir em frente sem olhar pra trás. Sem pensar no passado, sem nem se quer lembrar que você existe. É a hora, que eu esperava há algum tempo: a hora do recomeço. Sim, recomeço. É estranho, por que eu tava tão acostumada a te querer, tão acostumada a sofrer, e agora, do nada, querer recomeçar. Acho que isso que me fez mal, e não você. Eu virei escrava de uma lembrança, na qual EU mesma não queria esquecer. Escrava de uma ilusão que eu mesma criei em cima de falsas palavras em vão. É estranho, pois já não paro pra pensar em ti. É estranho, pois eu não queria viver sem você, não queria viver sem pensar em você. E agora, tenho que te deixar pras trás. Chegou a hora de recomeçar, te esquecer, te deixar pra trás, te evitar. Chegou a hora de me apaixonar novamente, conhecer varias pessoas, novos lugares, novos rostos, novos pensamentos. Chegou a hora de enterrar o passado, na qual deveria ter enterrado a muito tempo. E isso que faltava, a CHEGADA. Acho que eu sou uma vencedora, não é? Vencedora, por que, pela primeira vez na vida, decidi recomeçar. Vencedora por quer AGORA eu quero e VOU te esquecer. Afinal, cheguei em ultimo lugar, mas cheguei na CHEGADA, onde deveria ter chegado a algum tempo. Recomeço. ;D

sábado, 31 de julho de 2010

avanço.


Hoje, olhando o orkut do seu amigo, me deparei com uma foto tua. Mas por incrível que pareça, eu não senti nada ao vê-la. Minhas mãos não soaram, meus pés não tremeram e meu coração não acelerou. Muito pelo contrario, fiquei olhando, admirada. Por que pela primeira vez na vida, não te achei bonito. Sim, por que para mim, só existia você. Apenas você. Os outros eram os outros. E isso é algum avanço, não é?Antes, quando ficava com alguém, não tinha emoção, eu não sentia nada. E isso tava me matando por dentro. Por que eu beijava outro, querendo te beijar. Querendo ta contigo. Só Deus sabe como foi difícil. Hoje, outra pessoa que ta comigo. Vê se pode? Outra pessoa quer estar ao meu lado. Quer me fazer feliz. E eu acho que também gosto dele. Acho que gostei de saber disso. E eu já não sinto mais tanta falta sua. Já não quero estar ao seu lado. Já não quero que você volte. Já não quero mais te ver. Isso é algum avanço não é? E a outra, que agora se perde em teus braços, espero que ela não se perca ao ponto de quando o fim chegar ela ficar sem direção, como eu estava. E eu já não sinto mais ciúmes dela. Já não me abala tanto saber que você esta com outra. E isso é algum avanço, não é? Cada dia que passa, oro mais para meu Deus, para te esquecer, e eu sei que ele nunca vai me abandonar. E sei que vai me fazer te esquecer por completo. Afinal, já progredi muito.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

por: s'l


Quer saber? Prefiro ser assim! Nao tenho vergonha de demonstrar meus sentimentos, nao tenho vergonha de procurar alguem mesmo que precise dessa pessoa 24 horas por dia, nao tenho vergonha de querer algo. FODA-SE!

'tento te esquecer.


Dentro de mim resta um enorme vazio, um enorme buraco que nem o tempo pôde cicatrizar. Não sei o que ele tem reservado pra mim, mas acho que envolve você. Por que eu já pedi tanto pra te esquecer, já orei tanto. E mesmo assim, você não sai de mim. Não sai da cabeça, do coração, do meu corpo. Sinto que minhas forças estão acabando. Tentei ser forte durante todo esse tempo, mas agora elas tão se esvairindo rapidamente. Como prosseguir com isso, se ele não dá a mínima pra mim? Se ele agora nem pensa mais em mim, e se é outra que esta nos braços dele agora.? Suplico ao meu Deus que me dê mais forças, sabedoria e fé, por que eu já não agüento mais. Nunca me imaginei sentindo isso tudo que eu sinto agora: amor, decepção, tristeza, dor. Tudo misturado. E tudo me leva a ele. As musicas, os locais onde passamos, o quarto, a sala, os amigos... Eu tento esquecer e seguir em frente. Eu tento prosseguir, mas sempre que eu to conseguindo acontece alguma coisa, e volta tudo. Tentei achar em outros locais, pessoas, novos rosto as tuas manias, brincadeiras, risadas, teu jeito de me pegar, de me beijar.Hoje procuro em todos os cantos, pedaços desse amor que me abandonou, mas que era tão lindo, e tudo pra mim. Nesse momento só o que eu acho são meus textos deprimentes, lagrimas derramadas em vão. Foco o teto e visualizo o seu rosto naquele ponto de luz fraca, adormeço como se estivesse mais uma vez apoiada no seu peito ouvindo o barulho das batidas do seu coração, que ate uns meses atrás bateu apenas por mim.

'FIM.


Acabou. Acabou todos os planos, toda a esperança que eu ainda tinha. Agora é a hora de seguir em frente. Sábado quando te vi, pensei que ia ser complicado, mas não foi. Não foi o que eu esperava, acho que isso é algum avanço, não é? E te ter tão perto de mim, sem poder ta com você, me fez tão mal. Aquele abraço que era o MEU lado bom da vida. Que se fosse antes da nossa conversa, eu trocaria tudo por ter ele de novo. Mas agora não, depois de tudo que você falou, eu tenho que seguir em frente. E me doeu tanto, ter que dizer NÃO pra você. Perdão, eu não podia ficar contigo. Não podia fazer isso comigo mesma. Não sem ter você de volta. E isso eu sei que não vou ter. Mas pelo menos, agora, ninguém vai poder abrir a boca pra dizer que eu não tentei. Por que sim, eu tentei. Tentei até o FIM.

vazio.


Decepção, magoa, tristeza, dor, arrependimento, vontade de sumir, ódio, lagrimas, sorrisos forçado, gritos, agonia, saudade, noites sem dormi, tardes vazias, rancor, raiva, depressão, pesadelos, dias sem comer. E isso se resume nos dias que passei sem você. Nos dias sufocantes e vazios sem você. O vazio total e a urgência de recomeçar.

hoje,


















eu olho pra trás e vejo o quanto eu fui feliz contigo. O quanto você me proporcionou momentos inesquecíveis. Contraditório, não? É, eu sei, mas nosso relacionamento numa foi normal mesmo, nunca foi um mar de rosas. Era so brigas, em cima de brigas. Ciúmes em cima de ciúmes. Minha culpa, eu sei. Desculpa ta? E cada palavra, cada promessa, cada gesto, cada sussurro e cada suspiro, eu te prometo, que eu NUNCA esquecerei. E fazendo uma retrospectiva de todos os fatos eu te afirmo com toda certeza: você me fez MUITO feliz. MUITO MESMO. Acabou? Que droga em? acontece. É a vida. Se sofri com o fim? Só Deus sabe o quanto demorei pra forja um sorriso aceitável e verdadeiro. Se voltaria atrás com a decisão final? Bem, se fosse antes da nossa conversa de sábado, SIM, eu voltaria. Mas agora? De maneira nenhuma. Foi tudo muito bom, tudo muito alegre, mas agora já era.

Qualquer coisa me liga, me desbloqueia, aparece aqui pra gente comer salgado e tomar uma coca. E então é isso, eu te amo muito, sinto tua falta. Acabou. :D’

quinta-feira, 27 de maio de 2010

'Tati Bernardi.


















"Eu só queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que vc chegasse ao vivo. (...) Me traz vc, por favor.Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto vc não chega.(...)Praga é acumular jornais, revistas, livros e papelada.Tudo sem ler.Tudo sem sentir. Porque me jogar pelos cantos e suspirar vê é só o que eu consigo fazer.Aí eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele.E canto bem alto, pra te espantar da minha alma.E escovo minha lingua bem forte, pra separar seu gosto do meu.E quase vomito, pra parir vc do meu fígado.E tento ser prática e parar de suspirar.E tento abrir a geladeira sem me perguntar o que eu poderia comprar pra te agradar.E tento me vestir sem carregar a esperança de esbarrar com vc por aí.E tento ouvir uma música sem lembrar que vc gosta de se esfregar de lado em mim.E nada disso adianta.E o esforço pra não fazer nada disso já é fazer tudo isso.E eu escrevo um parágrafo e corro pra ver se tem e-mail.E eu escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto.E eu não escrevo nada e também não corro, apenas deixo vc chegar aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. E me pego nem aí para todo o resto. (...)Estão todos fazendo algo mais importante e mais maduro do que suspirar como uma idiota e só pensar em vc.Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas, evoluídas e espertas que conseguem separar a hora de ir a uma reunião de condomínio com a hora de desejar alguém na escada do condomínio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguém. A hora de procurar a palavra “macambúzio” no dicionário com a hora de se perder com as suas palavras que de tão simples parecem complexas. A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedaços pelo mundo enquanto vc dá sinais desmembrados.
Eu não consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo, bagunço tudo.
A minha única dúvida é se sou a única idiota a fazer isso comigo ou se sou a única idiota a admitir que faço isso comigo"

'cansei.
















Hoje eu percebi o quanto você é somente um cara burro. Burro. Idiota. Estúpido. Criança. Percebi que nada do que eu falei, fiz e prometi, valeu a pena. Que tudo passou de mentiras, ilusões. Que por enquanto que amava, você gostava. Que quando eu abraçava você pensando no quanto você estava me protegendo, você abraçava apenas mais uma. Que quando eu te beijava sentia meu coração acelerar, sentia falta de ar, você me beijava pra ficar excitado. Que quando eu pensando que aquelas tardes, a tua companhia era a melhor coisa pra mim, que era os melhores momentos, você pensava que eram momentos insignificantes. Eu procurava amor, e você apenas mais uma besta que fizesse tudo o que você queria. Mas eu sei, que quem perdeu com tudo isso foi você. Apenas você. Mas agora chega. Você não vê que eu te amava? Que eu fazia tudo por você? Eu cansei.

















Essa vida viu? Já sofri demais, já chorei demais, me iludi demais, já bati muito meu nariz, já doeu muito esse coração. Mas agora eu to oh, to de bem com a vida. Nem pena do mundo eu sinto mais. Não me decepciono mais com ninguém, porque agora eu não espero mais nada das pessoas. E o meu coração? Ta trancado. Amor? Sei nem mais o que é isso. Isso pega? Sofrer? Não sei nem o que significa. Isso dói? É, a minha inocência era tão linda, tão pura. Eu era apenas uma menina querendo ser amada, querendo o seu amor. Mas você não soube dar. Agora me diz, o que há de errado? Porque eu não posso ser feliz, como qualquer outra pessoa.? É, mas agora eu to oh, to de bem. Bate aqui no meu peito. Sentiu? Granito. Machucou? Desculpa

'quase.


















Ê saudade. É tanta saudade pra uma pessoa só. Tanta saudade pra um coração só. E como eu queria tirar isso do meu peito. Como eu queria arrancar essa saudade, essa angustia, essa falta do meu coração. Sinto tanto falta de você. Tanta falta do seu falso amor. E esse amor mesmo sendo falto, me completava. De alguma maneira me completava, e eu gostava. Como eu queria segurar seu rosto e ordena que você fique, e que seja esperto o suficiente pra não me deixar e me fazer Feliz. Segurar teu rosto e ordenar que me ame, assim como eu te amo. Ordenar que por mais uma vez, me proporcione momentos inesquecíveis, e que não me deixe novamente. Ordenar que você amadureça, e vire um homem. Um homem na qual me faça feliz. Você era o meu começo, meu meio e o meu fim. Ma agora você é um quase. Um quase nada na minha vida. Uma quase lembrança. E é esse QUASE que me mat. Esse quase que é uma virgula imensa na minha vida. Melhor seria se fosse um ponto final. Mas esse ponto final também me mata. Me mata, por que eu teria que esquecer você, teria que te deixar pra trás. E eu não sei se é isso que eu quero.

'confesso.


















Confesso que no começo fiquei com raiva, chateada, com ódio da tua cara. Confesso que guardei por algum tempo uma mágoa enorme de você. Confesso que fiquei decepcionada com a sua atitude. Confesso que fiquei noites em claro pensando em você. E que por muito tempo desejei teu mal. Desejei que você sofresse pelo menos a metade do que eu sofri. Confesso que pensei em me vingar varias vezes de você. Confesso que eu nunca imaginei que você faria isso comigo, por que na minha cabeça você me amava, por que eu acreditava em tudo que você falava e prometia. Confesso que chorei. Chorei muito e sofri. Sofri mesmo, como nunca tinha sofrido por outro homem. Mas quer saber? Eu consegui. Eu consegui levantar a cabeça e segui em frete. A raiva, a chateação, o ódio, a mágoa, passou. E eu percebi que só tava fazendo mal a mim, que tava machucando só o meu coração. Ah o meu coração, esse sofreu, chorou, gritou, sangrou como nunca. Mas passou. Graças a Deus passou. Agora ele ta em paz, agora o buraco enorme que havia, ta cicatrizado. Sabe a dor e o sofrimento? Agora se transformou em alegria, felicidade. Por que eu percebi que não preciso de nenhum homem pra ser feliz, porque eu já tenho tudo. Agora estou retomando a minha vida, assim como eu era pra ter feito desde começo. Hoje eu já não penso mais em te fazer mal, e nem me vingar de você. Hoje eu só quero o teu bem, apenas isso. E mesmo gostando de você, eu continuo seguindo em frente, por que hoje eu aprendi que antes de amar outra pessoa a gente tem que se amar. E eu me amo. Me amo e me valorizo. Hoje me olhei no espelho e vi a única pessoa que realmente pode me fazer feliz. EU.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

eu já me apaixonei,















achei que fosse pra sempre, mas me esqueci que o pra sempre, sempre acaba. Já pensei que não ia conseguir viver sem uma pessoa, mas me esqueci que o tempo passa, e cura todas as férias. Já gritei de felicidade. Já confudi sentimentos. Já fiquei sozinha do meio de mil pessoa sentindo falta apenas de uma. Já fiquei com alguém por pena, por medo de acabar. Já falei sozinha. Já conversei com o espelho. Já sorri quando a minha vontade era chorar. Já menti pra muitas pessoas. Iludi muitos homens. Já quis morre de amor, mas renasci novamente para ver o sorriso de outro alguém que com o tempo vira um alguém especial. Já tentei esquecer uma pessoa, mas vi que todo esforço, as vezes se tornava em vão, por que tudo que eu falava, pensava e ouvia era sobre ele. Apenas ele. Já tentei esquecer algumas pessoas, mais descobri que essas são as mais difíceis de esquecer. Já chorei por ver amigos partindo, mas vi que logo chegam outros que nos fazem tão feliz como os outros. Já agüentei muita ignorância de amigas, e chegou uma hora que explodi e joguei tudo que tava engasgado na garganta pra ela. Já fugi de casa. Já menti pra minha mãe. Já fui dormi na casa de uma amiga pra poder sair. Já tentei tirar coisas da cabeça, e descobri que não se pode esquecer uma coisa que esta no coração. Já pensei que namoro a distancia dava certo, mas quebrei a cara. Já acreditei em muita mentiras de amores falsos. Já acreditei em muitas promessas, que nunca foram cumpridas. Mas descobri que a vida é assim, a vida é mesmo um ir e vim sem razão. Forma tantas coisas feitas, momentos fotografados pela lentes da emoção.

quarta-feira, 14 de abril de 2010

'Tati Bernardi.


"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista."



"Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo."

'moça bem-comportada (até parece).


"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. (...) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou." (M. de Queiroz)

'Às vezes;




















Às vezes na vida, temos que sofrer, pra aprender que nem tudo é do jeito que a gente quer, ou imagina, que nem todas as pessoas são do jeito que nos mostra, que nem todo relacionamento dar certo, e que nem toda a amizade é verdadeira, que nem todas as promessas, são cumpridas. Às vezes na vida, temos que erra, para aprender com os nossos erros, pra que esses erros la na frente, não se repitam mais, para que possamos aprender a crescer com eles. A gente tem que aprender a dar mais valor aos verdadeiros amigos, e esquecer um pouco aqueles que fingem ser. A gente tem que dar mais valor a pessoas que gostam da gente, que quer ta ao nosso lado, e nos quer bem, e deixar de lado aquela que só nos fez mal, que só enganou, pisou-nos, nos fez sofrer. Muitas pessoas dizem: “a vida é tão difícil”. Difícil? Comparado a que? A vida me ensinou que é tão fácil tão simples ser feliz, basta aceitar como ela é. (Y)’

sexta-feira, 26 de março de 2010

Tati Bernardi. õ/


Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza...

E eu jamais...


imaginei que uma outra pessoa fosse me fazer feliz. É tão bom quando estou ao teu lado, nem sinto o tempo passar. Só em ta ao teu lado, eu me sinto bem, me sinto tranquila. Eu adoro quando você fica com ciúmes, adoro quando você me chama de raio de sol, e fala aquelas coisas que me deixa louca. Adoro seu beijo, que me deixa com falta de ar, adoro teu abraço, onde eu me sinto protegida, adoro quando você beija minha testa, e diz que me respeita. Adoro te ter ao meu lado, pois ao teu lado eu sou feliz. Adoro poder te adorar. Adoro poder dizer que sou tua, somente tua, e de ninguém mais. Adoro saber que você é meu, e que nada e nem ninguém vai tirar você de mim. Pq agora eu ja me sinto envolvida com você, agora minha vida ja faz parte da sua, e a sua da minha. Agora eu ja não sei mais ficar sem você. Me apaixonei, não da pra negar. Agora eu so quero ser feliz, ao teu lado.

quinta-feira, 25 de março de 2010

'Tati Bernardi. (:


Peço licença ao meu ódio tão feio e tão infinito para te amar só mais uma vez. Quero te amar sozinha aqui, na minha casa nova, em minha quase nova vida. Quero esquecer todo o nada que você representa e dar contorno aos desenhos que não saem da minha cabeça. Nunca entendi seu coração, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas só por hoje queria poder lamber sua fumaça para que ela permanecesse mais, pesasse mais. É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado, e pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.

'Foi tão estranho...


como tudo começou, eu nunca pensei que um outro alguém fosse me fazer tão bem. Eu nunca imaginei que uma pessoa foi me conquistar tanto, ao ponto de me entregar novamente. Ao ponto de amar novamente. Não sei se foi teu jeito, tão meigo, tão carinhoso, atencioso, tão brincalhão que me conquistou. Só de pensar em te perde, so de pensar que não posso te ter todo dia ao meu lado, eu entro em desespero. Eu já não sei mais como é viver sem teus abraços, sem teus beijos, sem teus carinhos, sem você me mimando. E só em receber uma MSG sua, eu fico feliz, so em escutar tua voz no telefone, eu ganho meu dia. E quando eu te vejo, é como se tudo ao meu redor não importasse mais, é como só existisse só você e eu. é como se fosse um momento mágico, o tempo parece voar quando estou ao teu lado. Quando fecho os olhos, é em você que eu penso. O meu dia se resume em isso, em pensar em você. Porque eu conto as horas pra te ligar, eu conto os dias pra te ver. Você entrou na minha vida pra fazer a diferença, entro pra mudá-la, pra melhor. Agradeço por fazer parte da minha vida, parte de mim. Rodrigo Franklin. *-*

Meu herói - JessTorres.


olho em volta e apesar de ter tudo, não consigo ver nada. Não sei o que acontece comigo, mas, em dias chuvosos é como se um abismo se fizesse na minha frente e não existisse mais caminho algum para eu continuar a trilhar. E como conseguirei continuar? Preciso da tua mão gigante que esconde e aquece a minha quando eu preciso, ou quando me sinto só, ou quando você me abraça e me protege de todo o medo, todo o pânico que eu tenho de amar. E não consigo ver nada, porque só vejo você, só penso em você, só sinto você. E todo o pânico e o todo medo de amar você o apagou. Mas, ainda sim, tem algo mais profundo, as dores de infâncias, os traumas do passado, que me fazem chorar numa noite chuvosa, e só você com seu jeito calmo (em tese), dizendo palavras bobas que me fazem esquecer de tudo, de tudo que eu tinha medo, e de tudo que me paralisava. E desde nossa primeira conversa eu percebi que só você faria isso, e só você fez isso. Mesmo quando era meu melhor amigo, você fazia isso por mim, você me ajudava mesmo quando não iria ganhar nada em troca. Depois disso virou parte de mim, meu namorado, meu companheiro, e a cada momento que lembro que é você que está comigo, é como se uma chama de vida, de esperança se abrisse para esse meu caminho tão escuro, tão sem vida, tão sem nada. E com todo esse brilho que você traz você faz de uma simples conversa a alegria do meu dia; você faz de um simples beijo, um feito histórico, e você faz sua existência a minha, porque hoje não vivo sem você e nem você sem mim. E essa chuva que não passa, e que continua a me enxarcar de insanidade, aquela loucura de quando queremos simplesmente jogar tudo pro alto e ter aquela pessoa ao seu lado, e essa loucura que fica me infernizando a cada dia que se passa, e a cada dia que se passa, eu sei que só fico mais louca porque começo a te amar mais, cada vez mais, sempre mais. E a cada momento que te amo, sinto que a mais para amar, a mais para viver ao seu lado, e esse é o problema, quando viverei ao teu lado? Eu preciso de todo o seu ser, todas as horas dos dias, todos os dias do ano, e todos os anos da minha vida. E essa chuva que só aumenta, esse barulho que enche meus ouvidos, esse barulho que me faz querer gritar, gritar pra todos que é com você que eu quero estar, e que nem um outro me fará maior bem, nem um outro será melhor do que você em nada. E quando menos espero, você chega. Ai o sol aparece, toda a minha loucura se torna carinho, paixão, amor... E você vem e faz isso comigo, segura a minha mão e me guia pelo caminho inacabável de nossas vidas tão complicadas e tão simples. E me dá segurança pra eu poder continuar minha vida, continuar a ir pra escola, continuar as pessoas e as coisas que eu já não suporto mais. E me dá vida, e me salva, sempre me salvando. Me salva do medo, me salva do ódio de tudo, e me salva de mim mesma. Me salva com esse amor, que nem sei se um dia uma criatura como eu mereça, mas, que você me dá, e eu tento te retribuir, mesmo sendo desajeitada, e não sabendo como te tratar, será que podes me dizer como se trata um herói?

'Tati Bernardi. ;D


Você não sabe, nem sonha, mas você acaba de zerar minha vida. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milésima vez todos os últimos podres de todas as
pessoas podres que passaram ultimamente pela minha vida. Você acaba de zerar tudo.
Este texto é pra te falar uma coisa boba.
É pra te pedir que não tenha medo. Sabe esses textos que eu publico aqui falando bobagem? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu não sei de nada. Eu só queria ser salva das pedras, eu só queria aprender a pegar carona nas ondas. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida.Não tenha medo deste texto. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você' <3

quarta-feira, 24 de março de 2010

Um dia...


cheguei a pensar que não me apaixonaria novamente. Que não iria conseguir tirar você da minha cabeça, e nem do coração. Um dia cheguei a pensar que seu amopr era tudo pra mim, e que sem ele eu não suportaria viver. Um dia cheguei a pensar que não iria olhar pra outra pessoa como eu lhe olhava, que não iria admirar, gostar ou ate mesmo me apegar, como fiz com você. Mas me enganei. Acho que mais uma vez me apaixonei. Mas sei que agora vai ser diferente, porque eu aprendi a ter confiança. Aprendi que não devemos prender ninguém, que temos que deixar livre aquilo que amamos. Agora é diferente porque você não chega aos pés dessa pessoa. Conseguir tirar você?e da cabeça, não penso mais em você, não penso mais em te ter novamente, mas não conseguir tirar ainda do coração, por que apesar de tudo, de tudo o que você fez, eu só quero o seu bem, só quero sua felicidade. Apesar de tudo ainda sinto algo por você, mas não igual a antes, agora é diferente, aquele amor todo se transformou em apenas carinho, pena, magoa, eu não sei o certo. Seu amor não era tudo pra mim, afinal seu “amor” nunca me pertenceu. Hoje, eu olho pra outro, e vejo que existem pessoas melhores do que você, mais sincero e mais confiável, mais carinhoso e atencioso. Hoje você não significa mais nada pra mim. Encontrei outra pessoa bem melhor do que você. Uma pessoa na qual me entende, me ajuda, e sei que não vai me deixar por motivos fúteis. Você pra mim já é passado. Você já me fez muito mal, mas agora chega, eu vou atrás de ser feliz. Hoje outra pessoa já me faz bem, eu já consigo ser feliz como antes.

terça-feira, 9 de março de 2010

'um dia a gente aprende. :D'


Um dia a gente aprende, que nem sempre as pessoas são como demonstram ser, que a gente pode se enganar demais. Aprende, que nem sempre podemos confiar nas pessoas ao nosso lado. Aprende, que amor, nem sempre é o bastante pra manter uma relação firme. Nem sempre é bastante pra duas pessoas ficarem juntas. Um dia a gente aprende, que amor existe sim, mas poucas pessoas sabem o que é isso, poucas pessoas sentem isso. Por que amor, não é pra qualquer um. A gente aprende, a diferença de paixão e amor. Paixão é euforia, é rapida, é agressiva. o Amor é calmaria, duradouro, delicado. O amor ajuda a superar dificuldades. Nos faz acreditar que a felicidade não esta nas mãos de outra pessoa e sim nas nossas mãos. Que so podemos ser felizes com alguem se conseguirmos ser felizes com nos mesmos. O amor é aceitar o outro com todos os defeitos. A gente aprende que verdadeiras amizades são poucas, que não podemos trocar, ou esquecer antigas amizades por um nova. Um dia a gente aprende, que nem tudo na vida é sofrimento, que decepção não mata mas,ajuda a viver. A gente aprende que cabe a nós buscar a nossa felicidade, cabe a nós sermos felizes.

'meus amigos? minha VIDA. (Y)'


Um dia cheguei a pensar que não viveria sem você, que não ia conseguir seguir em frente sem o seu amor. Um dia cheguei a pensar, que você era TUDO pra mim, que sem você meus dias iam ser todos iguais, nada teria graça ao meu redor. Mas me enganei, eu vivo muito bem sem ter você, eu sigo em frente com a cabeça erguida. Meus dias são todos diferentes, mais felizes, tudo ao meu redor tem graça. Sabe por que? Por que eu tenho as melhores pessoas do mundo ao meu lado. Pessoas na qual me ajudaram quando mais precisei. Que me deram um ombro pra chorar, que enchugaram as minhas lagrimas, e me fizeram sorri. Que em nenhum momento me deixaram sozinha. Todos os dias essas pessoas que me alegram. Pessoas na qual, fazem toda a diferença na minha vida. Meus amigos? MINHA VIDA.

quinta-feira, 4 de março de 2010

'desculpa. (Y)'

:

Desculpa se eu não fui boa o bastante pra você. Se tudo o que eu fiz não significou nada pra você. Desculpa se meu amor, não foi o suficiente pra você querer ficar comigo, pra aguentar a distancia. Desculpa se o nosso "amor" não foi sincero e verdadeiro como tinha lhe dito, não foi o suficiente pra nos manter juntos. Às vezes me pego pensando, cadê todo aquele amor, que você dizia sentir por mim? Todas as promessas que você me fez, e não cumpriu? . Pena que as promessas foram de boca pra fora. Pena que seu amor não era verdadeiro era apenas mais uma mentira entre tantas outras que você me contava. Pena que você perdeu uma pessoa que faria tudo por você, uma pessoa que lhe amava como jamais outra vai lhe amar.

quarta-feira, 3 de março de 2010

'que bobagem.


E um dia eu cheguei a imaginar que não viveria sem você. Que não ia conseguir seguir em frente sem o teu amor. Que bobagem. Eu vivo e muito bem sem você. Hoje eu não preciso de você pra mais NADA. Não preciso do teeu abraço, que eu amava, do teu beijo, que me deixava louca, dos teus ciúmes, que eu adorava, das tuas mongol ices, que eu morria de ri. Não preciso do teu falso amor. Hoje eu vejo, que tudo o que eu fiz por você foi em vão, tudo o que você falou pra mim, era mentira. Hoje eu sei que você nunca me amou que você nunca quis me ter ao seu lado. Hoje eu sigo em frente, com a cabeça erguida. Um dia eu cheguei a pensar que não ia amar mais ninguém, a num ser você. Que você era o amor da minha vida. Que bobagem. Tudo acaba, e o nosso "amor" acabou. Se isso pode se chamar de amor. Meu amor por você sempre foi sincero, nunca passou pela minha cabeça lhe deixar, nunca quis ficar sem você ao meu lado. Pena que você, nunca levou a serio. Pena que você nunca me deu o valor que eu merecia. Hoje eu resolvi mudar, mudar pra melhor. Resolvi seguir a minha vida, sem ter medo de sofrer mais uma vez. Resolvi construir outra historia. Hoje eu acordei e me perguntei como você pode ter sido tão burro, tão estúpido ao me deixar, uma pessoa que fazia tudo por você. Só o que restou disso tudo, foi pena. Pena de você por estar sem mim. Mas eu sei que você não vai encontrar outra pessoa que lhe ame como eu lhe amei. Que lhe perdoe tudo que eu já perdoei. Que abaixe a cabeça pra você, como eu abaixei. Você não vai encontrar NIGUEM, igual a mim

segunda-feira, 1 de março de 2010

'Assim não sofro tanto.



Hoje depois de muito tempo, me peguei pensando em você. Pensando no quanto a gente era feliz, e no quanto a gente se amava. Nunca imaginei que uma pessoa que me fez tão mal fosse me fazer TANTA falta. Prefiro pensar que já te esqueci, assim eu não sofro tanto. Prefiro me enganar pensando que um dia você vai voltar pra mim arrependido, me pedindo pra voltar. Assim eu não sofro tanto sabendo que você nunca me amo, e que tudo que a gente viveu foi apenas uma mentira. Assim eu não sofro tanto sabendo que meu amor por você nunca foi o suficiente, nunca foi o bastante pra você. Assim eu não sofro tanto sabendo que eu não fui capaz de te conquistar. Apesar de tudo, você não sabe a falta que você me faz. Mas eu prefiro pensar que te esqueci e seguir em frente. Afinal, você não foi o primeiro e nem o último a me enganar, me iludir e me decepcionar tanto

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Eu sei. (:




'Eu sei que um dia você vai se arrepender de tudo o que você fez comigo. Vai se arrepender de ter me deixado, quando precisei de você. Eu sei que um dia você vai me preocurar, pedindo pra voltar, mas talvez seja tarde demais. Eu sei que você vai dormir todo dia pensando em mim, olhando a nossa foto. Eu sei que nenhuma que você ficar aí, vai chegar aos meus pés. Eu sei que você sente minha falta, e que você não ta nada bem, como seus amigos dizem ta pra mim. Eu não nego, que ainda te amo, amo mesmo, e sinto tua falta. Vou dormi todo dia pensando em você. Foi ao teu lado que eu fui feliz. Foi você que me proporcionou os melhores momentos da minha vida. Foi ao teu lado que eu descobri o que era amor. Você me fez muito feliz, mas também me fez sofrer demais. Eu sei que tudo isso um dia vai passar, e eu espero que passe logo. Eu te amei como nunca tinha amado outro alguem, mas acho que isso não foi o suficiente pra você. Fiz tudo por você, e em troca disso recebo a pior decepção. Te amar foi um erro, o maior erro, mas é o que dizem, a gente so aprende errando, e agora eu aprendi. Não quero mais sofrer pro alguem que não merece. Não quero mais chorar por alguem que me deixou. Mas apesar disso, eu sigo em frente. Eu não preciso de você pra ser feliz. Por incrivel que pareça, eu to bem melhor sem você, apesar da falta que você me faz. Hoje eu tenho pena de você. Pena por você ser apenas mais um cara estupido entre tantos outros. E eu pensando que você era diferente. Afinal, o que eu poderia esperar de um PIVETE de 16 anos? apenas isso. Mas sinceramente, eu espero que você seja feliz.